Ааааа!!! Читайте,люди,читайте)) узнали кого-то из своего окружения? Я-да))) Я давно обещала продолжить тему нарциссических психопатов, и вот время пришло :)
Сегодня я расскажу о тех приёмах, с помощью которых они подавляют своих жертв. Коварство этих приёмов в том, что со стороны (и даже изнутри отношений) они не выглядят каким-то насилием или оскорблением... Выглядят вполне невинными вещами, на которые и не пожалуешься особо - потому что "Ну а чё такого? Нормально же общались" :))
И в этом заключается основная опасность взаимодействия с НП (буду их так сокращать) - ты вроде чувствуешь себя подавленным, униженным, обесточенным - но предъявить по факту нечего. Ни состава преступления, ни следов - всё шито-крыто.
Обвинить их - категорически не в чем.
Но это наивным жертвам не в чем, а мы с вами сейчас выведем НП на чистую воду и разберём основные их уловки, которые, если сфокусироваться на них внимательно, оказываются самым настоящим психологическим насилием.
👿 1. Придирки и смена правил игры.
После первой, возвышающей стадии, когда нарциссический психопат возносит тебя на пьедестал и убеждает, что ты лучшее, что случалось в его жизни - он переходит к стадии критики.
Критика НП абсолютно деструктивна, полна личных нападок и недостижимых стандартов. Он не имеет ни малейшего желания помочь тебе стать лучше - ему просто нравится придираться и унижать, подавляя тем самым твою волю и получая больше контроля над твоей личностью.
Очень часто НП прибегают к софизму, который называется "смена правил игры", чтобы иметь основания быть постоянно недовольным своей жертвой.
Это выглядит так: они требуют всё больше и больше доказательств и послушания, гнут свою линию - но когда ты принимаешь все возможные меры для удовлетворения их просьбы, они предъявляют новое требование, полностью противоречащее первоначальному.
Ты удовлетворила его потребность во внимании и создании уютного гнёздышка, бросила работу?
А теперь правила сменились, он передумал - докажи, что можешь оставаться "независимой".
Доказала и это, снова построила успешную карьеру?
НП будет критиковать и придираться, что профессия недостаточно хороша, и надо выбрать другую.
И т.д.
Правила игры будут постоянно меняться и запросто могут даже противоречить друг другу, единственная цель этой игры - заставить тебя забыть обо всех других проблемах и интересах и лезть из кожи вон, чтобы удовлетворить очередное требование НП и получить, наконец, его одобрение (то есть, чтобы он стал центром и смыслом твоего существования).
Постоянно завышая планку ожиданий или вовсе заменяя их новыми, НП способны привить жертве чувство никчемности и постоянный страх несоответствия. Параллельно вынуждая её забыть о собственных достоинствах и все время переживать из-за своих слабостей или недостатков.
⛔ Что делать?
Не вестись на придирки и смену правил игры!
Если человек продолжает снова и снова вести себя с тобой ужасно, придираться, критиковать, не обращая внимания на все твои попытки удовлетворить его требования, значит, им движет вовсе не желание сделать тебя лучше.
Им движет желание внушить тебе чувство, что ты должна постоянно стремиться заслужить его одобрение.
Помни о том, что ты - отдельная личность, а не модель, собранная на заказ - и твоя ценность не зависит от соответствия на 101% чьим-то вкусам, и уж тем более ты не должна из-за этого несоответствия чувствовать себя неблагодарной или недостойной.
👿 2. Газлайтинг
Это манипулятивный прием, который проще всего проиллюстрировать такими типичными фразами: "Не было такого", "Ты путаешь", "Тебе показалось" и "Ты с ума сошла?".
Газлайтинг - один из самых коварных приёмов, он направлен на то, чтобы исказить и подорвать твоё чувство реальности и заставить сомневаться в себе и в своей адекватности.
Поначалу ты отмахиваешься от него, как от забавного бреда, но вода камень точит, и со временем ты действительно начинаешь терять доверие к себе и своей памяти - а вдруг он и вправду не обещал ничего такого?... А вдруг и вправду этот разговор\поступок\ситуация мне приснились?...
В результате этой "подготовительной работы" ты начинаешь сомневаться в правомерности своих жалоб на плохое обращение с собой в целом.
Именно этого и добивается НП газлайтингом.
Спустя какое-то время он начнёт "закручивать гайки" и вести себя всё хуже - но ты уже привыкнешь к роли "странной неуравновешенной истерички, которой всё время что-то мерещится", и будешь ощущать себя не в праве жаловаться и отстаивать свои права.
⛔ Чтобы успешно противостоять газлайтингу, нужно найти свидетелей собственной реальности: иногда бывает достаточно записать происходящее в дневник, рассказать друзьям или просто вести важные беседы в присутствии каких-то людей, которые смогут подтвердить, как всё было на самом деле.
Это поможет тебе вырваться из искаженной реальности манипулятора и посмотреть на вещи самостоятельно.
В совсем сложных случаях, если никаких свидетелей нет, а ситуация становится совсем тяжёлой, можно записывать ваши самые важные беседы на диктофон в телефоне.
Причём, можно делать это открыто - чтобы показать, что ты всё также доверяешь себе и намерена остановить его клевету.
👿 3. Перекладывание вины.
НП часто переносит свою вину "с больной головы на здоровую". Таким образом он уклоняется от ответственности за ситуацию, перекладывая всё это на твои плечи, причем самым неприятным и жестоким образом.
Например, если НП сделал что-то такое, что уже невозможно замаскировать газлайтингом и сказать, что этого не было - он обвиняет в этом тебя и переходит от защиты к нападению, и подкупает тебя тем, что всё это сделано из-за его огромной страсти к тебе.
Изменил? Потому что ты уделяла мало внимания и довела меня! А то и сама посматривала на сторону! А я так сильно люблю, что наделал глупостей из-за тебя!
Ударил? Потому что ты меня оскорбила своим поведением и задела мою гордость, а твоё мнение так важно для меня, ты для меня такой значимый человек, что я не выдержал этой боли и сорвался!
Естественно, я тут пишу не о тех ситуациях, где женщина и вправду доводила несчастного мужика.
Речь о ситуациях, когда факты твоего "посматривания на сторону" или "задевания его гордости" выдумываются из головы, но страдания на эту тему преподносятся так убедительно, что ты начинаешь его жалеть и оправдывать любой его жуткий косяк.
Сюда же можно добавить обобщения в духе "Вечно ты всем недовольна" - если ты посмеешь упрекнуть его в одной конкретной подлости или "Ты никогда мне не доверяла!" - если ты подловила его на обмане.
Всё это делается с той же целью - перевесить вину на тебя.
Как бороться? Не проецировать собственное чувство сострадания или сочувствия на деструктивного человека и не принимать его оправдательных страданий за чистую монету!
Всегда помнить о том, что это лишь способ лишить тебя права на мысли и эмоции по поводу их неподобающего поведения и привить тебе чувство вины, когда ты пытаешься установить границы.
Эмпатия им недоступна, и ты по определению не можешь заставить "бедняжечку" переживать от любви так сильно, чтобы он слетал с катушек.
Рекомендуется переводить все такие попытки оправдаться "великой любовью" в конструктивное, рассудочное русло - не жалеть и не прощать, а отстраняться и предлагать конкретные решения.
В духе "Не можешь контролировать свои эмоции - иди медитировать, или к психиатру, или уезжай в отпуск или вали пожить к маме - но это серьезная проблема, и пока ты её не решишь, нам лучше побыть отдельно друг от друга, чтобы не возникало повторений."
А на обобщения в духе "Ты всегда!.." и "Ты никогда!..." - тоже отвечать конкретикой: "Я говорю только вот об этом моменте, не будем отвлекаться".
Как подвид этого приёмчика, можно отдельно выделить:
4. "Чтение мыслей".
Это намеренное извращение твоих мотивов, мыслей и чувств до полного абсурда, чтобы потом оправдать своё ужасное поведение тем, что они действовали "в ответ" на твои предполагаемые подлости и никогда не извиняться за тот вред, который нанесли тебе в результате.
В руках НП твои вполне оправданные эмоции и логичные мысли превращаются в недостатки характера и доказательства твоей иррациональности.
Они сочиняют всяческие небылицы, перефразируя сказанное тобой так, чтобы твоя позиция выглядела абсурдной или неприемлемой, а зачастую половину вообще додумывают за тебя из головы, при этом убеждая тебя, что им лучше видно и они лучше знают, что ты хотела и что имела в виду.
Этот распространенный отвлекающий маневр является когнитивным искажением, которое называют "чтением мыслей".
НП уверены, будто им известны твои истинные мотивы, мысли и чувства. Они выставляют тебя носителями совершенно дичайших намерений и мнений.
Используй метод "заевшей пластинки", переведи стрелки обратно и повторяй: "Я такого не говорила" и "Я так не считаю".
Если НП продолжит обвинять тебя в том, чего ты не делала и не говорила - просто устраняешься от дальнейшего обсуждения этой темы.
До тех пор пока деструктивный человек имеет возможность перекладывать вину и уводить разговор в сторону от собственного поведения, он продолжит внушать тебе чувство стыда за то, в чём ты не виновата.
5. Выматывающие споры.
Не надейся на то, что сможешь что-то доказать или объяснить нарциссическому психопату - все твои аргументы, даже самые железные, будут либо проигнорированы, либо вывернуты наизнанку - и вместо конструктивной беседы ты получишь эпический засор мозга и потерю сил.
НП используют разговоры по кругу, переход на личности, подтасовку фактов, перевирание слов, уход в сторону и многое другое, чтобы сбить тебя с толку и запутать в любом диалоге, вместо того, чтобы прийти к какому-то совместному решению или компромиссу.
Это делается для того, чтобы последнее слово в споре и решение всегда оставалось за ними.
Поэтому НП будут дискредитировать, отвлекать и расстраивать тебя, уводить в сторону от главной темы и выводить на эмоции - что угодно, чтобы избежать конструктива.
Достаточно десяти минут спора с нарциссом, где у тебя были шансы как-то разумно аргументировать своё мнение - и вот уже всё твоё детство, семья, друзья, карьера и образ жизни смешаны с грязью, а разговор безнадёжно ушел в сторону от важной тебе темы.
Что делать? Не кормить тролля!
НП обожают драматизм и наматывание твоих нервов на кулак.
Пытаясь подобрать аргумент, опровергающий их нелепые утверждения, ты лишь подбрасываешь дровишек в огонь долгого, изнуряющего монолога.
Как только заметишь первые признаки "фирменного" нарциссического спора - безжалостно прекращай все обсуждения (даже если очень хочется продолжить, даже если у тебя есть железные аргументы, даже если ты уже заведён не на шутку и у тебя подгорает).
Сворачиваешь диалог и резко удаляешься заниматься чем-то своим, желательно приятным или полезным.
Со временем НП поймёт, что с тобой такой номер не проходит, и может немного ослабить хватку.
-----------------------
Так, я тут накатала уже огромнейший лонгрид, но даже половину фишек не успела перечислить...
Придётся перенести на следующую серию :)
А ты пока делай репост 🤘🏻
Чтобы я видела, что тема нужна и интересна, и скорее писала продолжение :).
P.S. И помни: лучший способ борьбы с нарциссическим психопатом - это твоя попытка разорвать всякие отношения с ним, опереться на собственную реальность и начать ценить себя.
И мой курс "Чит-код отношений", над которым я сейчас работаю, должен стать тебе офигеннейшим подспорьем в этом.
Думаю, к Новому Году программа будет полностью готова... По крайне мере, очень надеюсь успеть :)
